Brenna | Cieszyn | Czeski Cieszyn | Chybie | Dębowiec | Goleszów | Hażlach | Istebna | Jasienica | Jaworze | Ostrawa | Skoczów | Strumień | Ustroń | Wisła | Zebrzydowice

Strona 3 z 133 PierwszyPierwszy 123451353103 ... OstatniOstatni
Pokaż wyniki od 21 do 30 z 1326

Temat: Kawały,śmieszności etc...

  1. #21
    Avatar arnika
    Dołączył
    May 2011
    Płeć
    Mieszka w
    Głównie wieś
    Postów
    3,281
    Wpisów
    131
    Z cyklu mój ulubiony

    Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii więc poprosił kościelnego, żeby mu do świętej wody dolał kilka kropelek wódki, co go rozluźni. I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się nawet lepiej niż na pierwszej mszy. Po mszach, wrócił do pokoju i znalazł list:
    "Drogi bracie, następnym razem dolej kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki, bo:
    - Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T"
    - Nie wolno na Judasza mowić "ten skurwysyn"
    - Na krzyżu jest Jezus, a nie Czegewara
    - Jest 10 przykazań, a nie 12
    - Jest 12 apostołów, a nie 10
    - Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu
    - Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić "pociąg" to przesada.
    - Opłatki są dla wiernych, a nie na deser do wina.
    - Pamiętaj, że msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut.
    - Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta - to byłem ja, biskup."


  2. #22
    -Panie sędzio!To nieprowda. Jo tego nie ukradł!
    -No a mocie alibi?
    -Co?
    -No czy wos w tym czasie ktoś z bliskich widzioł?
    -Na całe szczęście nie, WysokiSądzie!

    ---------- Post dodany o 17:41 ---------- Poprzedni post dodany o 17:34 ----------

    Matka Józka, kiery akurat przyszedł pijany,zaczęła na niego bardzo brzydko wrzeszczeć i przeżywać:
    -Co z ciebie za niedobry syn, co za pijus, co za.....
    -No dyć matko!Cicho bądźcie, nie wsytd wom?Jeszcze się sąsiedzi dowiedzą jak żeście mnie źle wychowali i będzie wom gańba!

  3. #23
    Noc poślubna na piętrze mąż dobiera się do żony, a na parterze teściowa czuwa
    Żona krzyczy:
    - Oj Antek zaraz zemdleje!
    Z dołu teściowa:
    - Nie bój się Antek od tego się nie mdleje!
    Żona:
    - Oj Antek zaraz umrę!
    Teściowa:
    - Nie bój się Antek od tego się nie umiera!
    Żona:
    - Oj Antek bo zaraz się zesram!
    Teściowa:
    - Folguj Antek to się może zdarzyć...


    ---------- Post dodany o 22:07 ---------- Poprzedni post dodany o 20:05 ----------

    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Przychodzi gostek do lekarza z bólem łokcia. Lekarz każe przynieść mocz do analizy. Facet myśli sobie: "Czy on się dobrze czuje? Co ma mocz do bólu łokcia?". Wraca do domu i opowiada żonie i córce. A one w śmiech i postanawiają sobie razem zakpić z lekarza. Więc facet przyniósł mocz, ale zmieszany z moczem żony i córki, a do tego jeszcze paroma kroplami oleju silnikowego. Lekarz każe przyjść następnego dnia, po czym stawia diagnozę:
    - Żona pana zdradza, córka jest w ciąży, musi pan wymienić olej w samochodzie i proszę przestać się onanizować podczas kąpieli, bo uderza pan łokciem w ścianę wanny i stąd ten ból...

  4. #24

    Dołączył
    Jan 2012
    Płeć
    Mieszka w
    Widzisz ten dom? To nie ten :P
    Postów
    1,432
    Żona do męża:
    - Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju to zegar spadł tuż za mną...
    Mąż:
    - Zawsze się, k...a, spóźniał...

  5. #25

    Dołączył
    Jan 2012
    Płeć
    Mieszka w
    Widzisz ten dom? To nie ten :P
    Postów
    1,432
    Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw, który ewidentnie łączy oko z dupą. Dowodem na to był przeprowadzony eksperyment:
    Pacjenta najpierw ukłuto igłą w dupę i natychmiast w oku pojawiła się łza.
    Następnie tę samą igłę wbili mu w oko, a pacjent natychmiast się zesrał.

  6. #26
    Ksiądz i rabin mieli zderzenie czołowe. Kiedy opadł pył - masakra. Samochodów właściwie nie ma ... Z jednego wysiada rabin, lekko potłuczony. Z drugiego ksiądz - pare siniaków... Patrzą na siebie - na samochody - niedowierzanie... Rabin mówi do księdza:
    - To niemożliwe, że żyjemy...
    Ksiądz:
    - No właśnie - to musi być znak od Szefa...
    Rabin:
    - Tak, to znak od szefa, żebyśmy się wreszcie pogodzili.
    Ksiądz:
    - Tak, koniec waśni między religiami...
    Rabin (wyciąga piersiówkę):
    - Napijmy się, żeby to uczcić.
    Ksiądz wziął butelkę, pociągnął parę łyków i oddał rabinowi. Rabin zakręcił i schował.
    - A ty?
    Rabin:
    - A ja poczekam, aż przyjedzie policja!
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    Leje facet na chodnik, a obok niego przechodzi kobieta i mówi:
    - Ale bydle !
    Koleś odpowiada:
    - Niech się pani nie boi, trzymam go obiema rękami.

  7. #27
    Facet mówi do żony:
    -Kochanie przynieś mi piwo.
    Na to żona:
    -Może jakieś magiczne słowo?
    Facet:
    -Hokus,pokus,czary mary zapierdalaj po browary!He he he.
    A na to żona:
    -Hokus,pokus,ence pence,zamiast cipki masz dziś ręce!
    Na to Facet:
    -Skoro jesteś tak pyskata,dziś ominie Cię wypłata!
    Na to żona;
    Bardzo mocne masz dziś czary,zaraz biegne po browary!

  8. #28
    Cytat Napisał konto Zobacz post
    Facet mówi do żony:
    -Kochanie przynieś mi piwo.
    Na to żona:
    -Może jakieś magiczne słowo?
    Facet:
    -Hokus,pokus,czary mary zapierdalaj po browary!He he he.
    A na to żona:
    -Hokus,pokus,ence pence,zamiast cipki masz dziś ręce!
    Na to Facet:
    -Skoro jesteś tak pyskata,dziś ominie Cię wypłata!
    Na to żona;
    Bardzo mocne masz dziś czary,zaraz biegne po browary!

  9. #29

    Dołączył
    Feb 2012
    Płeć
    Mieszka w
    Dojczach
    Postów
    525
    Wpisów
    2
    Cytat Napisał konto Zobacz post
    Facet mówi do żony:
    -Kochanie przynieś mi piwo.
    Na to żona:
    -Może jakieś magiczne słowo?
    Facet:
    -Hokus,pokus,czary mary zapierdalaj po browary!He he he.
    A na to żona:
    -Hokus,pokus,ence pence,zamiast cipki masz dziś ręce!
    Na to Facet:
    -Skoro jesteś tak pyskata,dziś ominie Cię wypłata!
    Na to żona;
    Bardzo mocne masz dziś czary,zaraz biegne po browary!

    Haha zajefajne

  10. #30

    Dołączył
    Feb 2012
    Płeć
    Mieszka w
    Dojczach
    Postów
    525
    Wpisów
    2
    Siedzą sobie w trójkę: marchewka, ogórek, penis i narzekają:
    Marchewka:
    -Moje życie jest do bani, jak tylko urosnę, biorą mnie, tną na kawałki i wrzucają do sałatki.
    Ogórek:
    -Ty masz do bani?! Wyobraź sobie ze mnie - jak tylko urosnę - biorą, przyprawiają i wrzucają na jakiś czas do słoika pełnego octu w którym czekam aż ktoś mnie wyjmie i wrzuci do sałatki!
    Odzywa się penis:
    -Narzekacie... za każdym razem jak ja urosnę, zakładają mi na głowę, plastikowy worek, wciskają do ciemnego i ciasnego pomieszczenia i uderzają moja głową o ścianę, aż się zeżygam i stracę przytomność...

Uprawnienia

  • Nie możesz zakładać nowych tematów
  • Nie możesz pisać wiadomości
  • Nie możesz dodawać załączników
  • Nie możesz edytować swoich postów
  •